Acerca de

Resiliente desde la cuna, por muy duras o injustas que fueran las circunstancias —que lo fueron—, nunca encontré la razón para perder la ilusión. Siempre sentí una fuerte convicción de que la vida era un regalo. Un regalo para desenvolver, descubrir y disfrutar.

De mayor, las circunstancias cambiaron. La vida me llevó a tocar el fondo del fondo. Y aunque durante mucho tiempo seguí intentando ver el lado bueno de todo, llegó un momento en el que ya no pude sostener más esa visión. Ahora sé que no todo tiene una parte positiva. Y que se lo digan a quien ha perdido a un hijo, a quien ha vivido abusos, traumas o duelos imposibles de nombrar. Como dice Viktor Frankl, en última instancia, lo único que no se le puede arrebatar a una persona es su actitud frente a lo que vive. Esa frase me ha acompañado. Y ha sido mi ancla muchas veces.

Fui muy resiliente, sí. Pero también fui superviviente de trauma vincular y de un trastorno de estrés postraumático complejo. Vivía desde mis respuestas de supervivencia, en automático, metida en una huida hacia adelante, en el hacer, hacer, hacer… Otras veces me desconectaba, me quedaba paralizada en la indefensión aprendida. He alternado entre la hiperactivación y la hipoactivación del sistema nervioso, no conocía la calma.

La ansiedad y el dolor en el pecho eran habituales. Desconectada del cuerpo. Creía que «yo soy así», como dice tanta gente. Pero no sabía ni quién era.

Y fue después del nacimiento de mi hijo, Alejandro, que todo empezó a removerse por dentro. Recuerdo que la psicóloga que me acompañaba en ese momento me dijo una frase que me dolió profundamente por la forma en que la dijo, pero que con el tiempo pude entender en toda su profundidad: «no se puede dar lo que no se ha recibido.» Y entonces, aunque me dolió, comprendí que tenía que construirme por dentro, que tenía que convertirme en esa figura que necesitaba haber tenido, para poder cambiar la historia. Para no repetir lo mismo. Y eso, sí, sí depende de nosotros.

La ansiedad se volvió insoportable y empecé a buscar. Pero me di cuenta de que no podía seguir buscando afuera, ni en mantras, ni en libros, ni en frases de autoayuda. Me di cuenta de que la positividad tóxica era como echar colonia a la basura.

Tuve que aprender a escuchar todas mis partes rotas. Y caí en una crisis, en un vacío existencial, al no saber quién era. Tuve que atravesar el dolor, la rabia, la tristeza, la soledad… y aprender a regular mi sistema nervioso, crear seguridad, y obviamente hacer terapia, para volver al cuerpo, a sentirme, a habitarme. Empecé a poner límites, a vivir de verdad, elegí vivir, dejé de sobrevivir.